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  1. Seit wann gibt es denn Regenbogenpresse, die sich einen links-toleranten Touch gibt? Habe ich da was verpasst? Ich bin fasziniert von der Beschreibung dieses Super-Heroes, der sich da laessig im Sessel produziert – hat er nun auch noch einen Six-Pack und einen geilen Arsch, oder macht ihn nur der leicht schwaebische Akzent und der 3-Tage-Bart, den er sich 6 Wochen lang wachsen liess, so sexy? Enttaeuschend wird der Artikel dann, als sein Foto publiziert wird: Das sieht mir eher nach Bauernsohn aus Gomaringen aus, als der Reutlinger „Clark Kent“! All die tollen Zuhoerer, die sich dann schnell auch mal betroffen zeigen, als Ali oder Mohamed aus Africa sein trauriges Schiksal erzaehlt, sind fasziniert von den tollen Aktionen, die unser Held schon begleitet hat, und sie ruecken sich leicht verunsichert den Kango auf dem Kopf zurecht, bestellen mal schnell via Smartphone den neusten Schrei fuer ihr iPhone bei Amazon, um dann wieder mit grossen Augen dem Aufruf des Helden zu folgen, der gerne jemanden fuer einen Kasten Bier anheuern moechte, der Boris Palmer eine Torte ins Gesicht werfen soll – wie cool ist das denn? Das macht ein Held heute nicht mal mehr selbst: Er laesst machen, und investiert dafuer in die hoellischen Ausgaben fuer einen ganzen Kasten Bier – nicht etwa einen halben – nein, einen vollen Kasten Aldi-Bier, und er spendet dann auch noch einen Cent pro Blatt Klopapier, das die Zuhoerer benoetigen, um die ganze Kacke wieder wegzuwischen – an Apple Music! Helau – Fasching ist nah!

  2. Seit wann gibt es denn Regenbogenpresse, die sich einen links-toleranten Touch gibt? Habe ich da was verpasst? Ich bin fasziniert von der Beschreibung dieses Super-Heroes, der sich da laessig im Sessel produziert – hat er nun auch noch einen Six-Pack und einen geilen Arsch, oder macht ihn nur der leicht schwaebische Akzent und der 3-Tage-Bart, den er sich 6 Wochen lang wachsen liess, so sexy? Enttaeuschend wird der Artikel dann, als sein Foto publiziert wird: Das sieht mir eher nach Bauernsohn aus Gomaringen aus, als der Reutlinger „Clark Kent“! All die tollen Zuhoerer, die sich dann schnell auch mal betroffen zeigen, als Ali oder Mohamed aus Africa sein trauriges Schiksal erzaehlt, sind fasziniert von den tollen Aktionen, die unser Held schon begleitet hat, und sie ruecken sich leicht verunsichert den Kango auf dem Kopf zurecht, bestellen mal schnell via Smartphone den neusten Schrei fuer ihr iPhone bei Amazon, um dann wieder mit grossen Augen dem Aufruf des Helden zu folgen, der gerne jemanden fuer einen Kasten Bier anheuern moechte, der Boris Palmer eine Torte ins Gesicht werfen soll – wie cool ist das denn? Das macht ein Held heute nicht mal mehr selbst: Er laesst machen, und investiert dafuer in die hoellischen Ausgaben fuer einen ganzen Kasten Bier – nicht etwa einen halben – nein, einen vollen Kasten Aldi-Bier, und er spendet dann auch noch einen Cent pro Blatt Klopapier, das die Zuhoerer benoetigen, um die ganze Kacke wieder wegzuwischen – an Apple Music! Helau – Fasching ist nah!

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